Все вокруг пользуются вашими услугами, самым нахальным образом загружая вас своими проблемами и обязанностями. А вы безотказно и безвозмездно помогаете не только домашним, но и друзьям и сослуживцам и друзьям сослуживцев… Когда-нибудь вас наконец перестанет устраивать это положение дел. Ведь нехитрые дела вроде помощи членам семьи в их непосредственных обязанностях или ухода за собакой соседки отнимают не только физические силы, но и душевные. Может быть, вы слишком серьезны и ответственны. Вместо того, чтобы сходить к врачу со своей маленькой проблемой, вы не находите время для себя до тех пор, пока откладывать визит уже не представляется возможным. Из легкого и общительного вы превращаетесь в замотанного и загруженного (причем, не своими, а чужими) делами человека.
Попробуйте сначала навести порядок в своей семье. Плохой начальник отличается от хорошего тем, что много кричит и делает все сам, хороший – спокойно организует рабочий процесс, правильно распределив обязанности и задания. Теперь и вам надо стать хорошим начальником в своей семье. В первую очередь вы поможете своим детям, они привыкнут к нагрузкам, будут думать не только о себе и многому научатся. Переломить запущенную ситуацию можно и не стоит доводить себя до больничной койки.
Еще с детства у нас часто закладывается неправильная установка: к нам будут хорошо относиться, если мы будем что-то делать взамен. Вы любите мужа, и муж любит вас, но чистить ему ботинки каждый день и наглаживать брюки вы не обязаны. Пусть и он позаботится о вас и сделает это сам. И подруга пусть любит вас бескорыстно, а не тогда, когда вы сидите постоянно с ее малышом (если только это не доставляет вам самой огромного удовольствия). Возможно, вы сами создаете подобные ситуации, наваливая на себя обязанности всех сразу, вам проще сделать самой, чем доверять дело другим. Подумайте о том, что вы порой не даете другим чему-то научиться, лишая их возможности позаботиться о вас.
И как теперь с этим жить? С ролью вечного «помогателя», с приклеенным к вам семейным мифом спасателя…палочкой - выручалочкой всегда и во всем?
Ведь семейный миф – это про то, что идентичность застыла в определенном виде, редуцировалась до некоего жестко закрепленного образа. А она же трансформируется, она может и должна меняться – сегодня мы можем быть героем, завтра – спасателем, послезавтра – интеллигентом. История функциональна тогда, когда она не превращаясь в миф, может приниматься и трансформироваться нами осознанно. Когда мы сами можем выбирать роли, и писать сценарии своих проявлений.
Мифы приписывают нам ценности, принципы общения и даже чувства. Например, в мифе о дружной семье нельзя испытывать негативные чувства по отношению к родственникам, в мифе спасателя можно испытывать негативные чувства, хотя их нужно стыдиться и перекрывать их «добрыми делами»…быть палочкой -выручалочкой, «мальчиком или девочкой на побегушках».
А если человека эти ценности не укрепляют, а ослабляют, можно смело говорить о том, что он стал жертвой мифа. Если мы адаптируем свою жизнь к предписаниям, а не предписания к жизни, тогда миф превращается в дисфункциональный.
В семьях, которые живут под гордым знаменем "мифа спасителя" часто можно услышать фразу: "Что бы мы делали без...” «Наша палочка выручалочка…». В такой семье обязательно должен быть некий человек, который держит всю семью на вытянутых руках. Понятно, что для того чтобы всем помогать, необходимо, чтобы эти все были слегка инвалидами, а то получится, что никто не нуждается в спасителе. Спаситель может быть в моральной ипостаси, а может быть и в физической, впрочем, может быть и то, и другое вместе. Моральный спаситель нуждается в грешниках. Его семья должна состоять из людей, которые часто делают что-то плохое: пьют, воруют, гуляют, попадают в скверные истории. Спаситель выручает, и только в этом случае и может чувствовать себя спасителем. Грешники благодарят, обещают исправиться и... снова грешат. Физический спаситель выхаживает, лечит, кормит, приносит продукты и т.п. Поэтому его семья состоит из больных, беспомощных, калек, иначе как бы он смог их спасать?
Этот миф формирует взаимозависимые пары, которые могут долгие годы жить в своих привычных ролях, или меняться ролями, но не менять сами роли.
Знания о роли Спасателя, о мотивах поведения и результатах действий – ключ к тому, чтобы осознавать и отслеживать эту роль в своей жизни. Это возможность выбирать: играть в манипулятивную игру и дальше или учиться, как здоровым способом относиться к себе и окружающим.
Суть акта спасения (или опеки) заключается в следующем – делать за других то, что они могут и должны делать для себя сами, и делать это в ущерб себе, своим интересам и потребностям. Мелоди Битти приводит примеры поведения Спасателя:
· Делать то, что мы на самом деле делать не хотим;
· Говорить «да», когда мы имеем в виду «нет»;
· Делать что-то за кого-то, хотя этот человек способен и должен делать это самостоятельно;
· Удовлетворять потребности людей без просьбы с их стороны и до того, как они дали на это согласие;
· Выполнять львиную доли работы, после того как нас попросили о помощи;
· Всегда давать больше, чем получать;
· Приводить в порядок чувства других людей;
· Думать за других людей;
· Говорить за других людей;
· Страдать от последствий вместо других людей;
· Решать проблемы других людей за них;
· Вкладывать больше интереса и деятельности в общее дело, чем другой человек;
· Не просить о том, чего мы хотим, в чем нуждаемся.
Стоит отличать спасательство от настоящей помощи. Когда мы реально помогаем, то:
Нас открыто просят о помощи, или мы ее открыто предлагаем и получаем четкий утвердительный ответ, что да, помощь нужна;
Мы помогаем, только если уже позаботились о себе и своих потребностях;
Порой мы можем сделать что-то важное для другого, поступившись своими интересами, поскольку очень хорошо относимся к этому человеку, и у него действительно трудное положение. НО это должен быть единичный случай! Если такое начинает повторяться с одним и тем же человеком (мы помогаем, забывая о себе), то это уже спасательство, и тогда стоит отказать в помощи и позволить другому вырасти через совершенные ошибки;
Мы можем свободно сказать «нет» в ответ на просьбу помочь, если это не соответствует нашим интересам, не вопрос жизни и смерти, и в случае, если это является спасательством другого, и не мучатся чувством вины по этому поводу.
УПРАЖНЕНИЕ 1
1. Вспомните истории, которые вам рассказывали старшие члены семьи. Вспомните поговорки, которые использовали члены вашей семьи. Вспомните часто употребляемые метафоры, которые использовали члены вашей семьи. Вспомните примеры, на которых вас воспитывали.
2. Выделите послания, которые они содержат.
3. Ответьте на вопрос «кто мы?», «кто я» исходя из этих посланий.
Мы – спасатели.
УПРАЖНЕНИЕ 2
Какие привила поведения, заданные мифом, существуют в вашей семье? Как вы их поддерживаете? Какие ритуалы вы поощряете? Какие ожидания от членов семьи у вас есть, в связи с вашим мифом? Как вы доносите их до членов вашей семьи?
УПРАЖНЕНИЕ 3
Перепишите эти правила так, чтобы вам они были удобны, и вы могли действовать с радостью.
Придумайте историю, сказку, в которой вы действовали бы по своей воле, по своим правилам и с радостью.
Что такое семейный миф
Кто вы ? Жертва,преследователь или спасатель. Треугольник Карпмана
Психология спасателя.Как перестать всем помогать и спасать. Ковалев С В
Солодовникова О.В. — «Прими силу рода своего» (скачать)
Ципоркина И.В. — «Психологическая зависимость. Как не разориться, покупая счастье» (скачать)
Если вы успешно ознакомились с полученной информацией...можете скачать электронное онлайн-свидетельство, распечатать его в любом цифровом магазине и заполнить свои ФИО
