Понимание сложности с отказами другим людям или краткие тезисы универсальных слов "Да" и "Нет."
-Успешные люди больше употребляют слово «нет», чем «да».
-Слабое «нет» очень часто и легко превращается в «да».
-Чем тяжелее сказать «нет», тем скорее Вы почувствуете себя победителем, произнеся его.
-«Нет», сказанное тихо, но твердо, имеет силу.
-«Нет» останавливает конфликты и сомнения в разуме.
-«Нет» – универсальное слово, которое легко понять на любом языке.
-«Нет» может выглядеть не модным, не стереотипным словом.
-«Нет» способно защитить Вас от проблем.
Однажды на занятиях по семейной психологии я столкнулась с такой проблемой, многие студенты с волнением говорили о том, что они не могут сказать "Нет" своим родным и близким, своим детям, сотрудникам по работе, случайным прохожим, соседям... Явно эта проблема имеет психологическую подоплеку, врожденную или приобретенную? Что это-"миф спасателя? проблема созависимого поведения? низкий уровень ассертивного поведения, сформированная высокая толерантность и направленность на людей или приобретенное в системе детско-родительских отношениях-ощущение чувства вины. Сегодня много пишут об этом на страницах интернета и я решила исследовать эту тему используя зарубежные и российские практические подходы в этом направлении.
Из гостевого поста Целестина Чуа (личный блог совершенства) .(перевод). Он приводит 7 причин почему людям так трудно отказывать другим. Сопоставляя российские причины исследуемые мной в интернете, я позволила добавить еще 8 возможных причин по данной проблеме.
Вам трудно сказать "нет" другому человеку? Вы всегда стараетесь быть хорошим с другими?
Так-так, вы не одиноки. В прошлом мне было очень трудно говорить "нет", потому что я боялась задеть чувства других людей.
Например, если меня просили помочь, я всегда бросалась помогать, даже если у меня была куча очень важной и срочной работы. Иногда такие просьбы отнимали у меня по 2-3 часа времени и даже больше. А в конце дня мне приходилось отказываться от сна, чтобы сделать свою собственную работу. Невозможность сказать "нет" распространялась также на моих клиентов, деловых партнеров и далее, и далее.
Через какое-то время я поняла, что все мои неприятности из-за того, что я не могу вовремя остановиться и сказать "нет" (когда мне следует это сделать). Я тратила много времени и энергии на других людей, вместо того, чтобы тратить это время на себя саму. Такое положение вещей очень расстраивало меня, и я решила, что если я хочу получить свое время назад, то мне надо научиться говорить "нет".
Почему же нам так трудно говорить "нет"?
Чтобы научиться говорить "нет", в первую очередь надо разобраться, что же заставляет нас так поступать. Ниже я приведу несколько общих причин, почему людям так трудно отказывать другим:
1. Вы хотите помочь. Вы очень добрый человек и вы не хотите прогонять просящего. Вы хотите помочь, где это возможно, даже если это займет кучу вашего времени.
2. Вы боитесь показаться грубым. Я была воспитана так, что отказать в помощи человеку, особенно, если он старше тебя, - это непростительная грубость. Такое воспитание особенно близко для восточной культуры, где сохранение репутации очень важная вещь. Чтобы сохранить репутацию ни в коем случае нельзя потерять лицо.
3. Желание быть милым. Вам совсем не хочется, чтобы остальные отвернулись от вас, только потому, что у вас другое мнение. И поэтому вы подтверждаете чужое.
4. Страх конфликта. Вы боитесь, что кто-то может рассердиться, если вы откажете ему, и это может привести к серьезным столкновениям. Даже если прямо сейчас никакой угрозы нет, отказ может привести к негативным последствиям в будущем.
5. Страх потерять возможности. Возможно, вы думаете, что сказав "нет", вы можете упустить какие-либо возможности. Например, жену одного моего клиента попросили перевестись в другой отдел компании, где она работала. Поскольку она очень любила команду, с которой работала, она не хотела этого делать. Однако ей пришлось, поскольку она боялась, что отказ окажет негативное влияние на ее дальнейшее продвижение по службе.
6. Нежелание сжигать мосты. Некоторые люди расценивают "нет" как абсолютное неприятие. Это может привести к сжиганию мостов и прекращению отношений.
7. Кто не уверен в собственной ценности, очень важно постоянно получать подобные "подтверждения" от окружающих.
Добавленные причины
8. Можно почувствовать себя важным и нужным, получить подтверждение собственной значимости. Ведь приятно ощущать себя "хорошим человеком", "незаменимым сотрудником" или "настоящим другом". Кто из нас не слышал фразы типа: "Ну сделай, ты ведь такой умный, кроме тебя никто с этим не справится"?
9. Из-за страха быть отвергнутым. И отказаться от личных интересов для таких людей проще, чем лишить себя общения, пусть и сомнительного качества.
10. Выученный стереотип поведения. Люди, которым трудно сказать «нет» часто воспитывались родителями, которые сами не умели отказывать. В этом случае с их самооценкой все в порядке. Просто именно это поведение для них привычно, отработано. Именно так поступали родители, а дети перенимают прежде всего то, что есть у них перед глазами. Чтобы научиться отказывать, им нужно понять, что можно действовать по-другому, и закрепить навык многочисленными повторениями;
11. Излишнее стремление соблюдать приличия. «Культурные люди никогда не отказывают другим»; «Вежливый человек должен согласиться, чтобы сохранить свое лицо» и т.д. Эти нерациональные убеждения очень мешают говорить «нет» людям, считающим себя культурными. Такой человек может не испытывать затруднений в отказе своим родным и близким людям, но пасует, когда речь идет об отношениях с дальним кругом. Эти люди очень ориентированы на социальные нормы, и стараются «держать лицо». Для того чтобы исправить ситуацию, надо понять, что эти «правила приличия» - вовсе не являются общим для всех законом. Когда речь идет о человеке, не способном сказать «нет», причиной этого может быть как одна из причин, так и их сочетание.
12. Родители сами не умели отказывать и говорить «нет». Малыш слышит разговоры о том, что мама опять задержалась на работе, потому что ее попросила помочь закончить чертеж ее коллега, а папа не смог пойти с ним в парк, потому что должен был помочь соседу с ремонтом. Ребенок в возрасте 3-5 лет активно усваивает правила общения, и основной его ориентир – это родители. А если они не умеют говорить «нет», то в этом случае неумение отказывать – это усвоенный стереотип поведения. Чем старше ребенок становится, тем меньше «нет» можно от него услышать. У самих родителей с этим ребенком проблем не бывает – он очень покладистый, но, выходя в социальный мир, обнаруживается несостоятельность «безотказной» позиции. Из этой позиции воспитания произрастает неумение отказывать как выученный стереотип поведения, а также излишнее стремление соблюдать приличия.
13. Родители были слишком деспотичны, и воспитание строилось на принципах беспрекословного подчинения. Иногда бывает так, что родители подавляют (иногда силовыми мерами) любую инициативу, «ломают» ребенка. В этом случае неумение говорить «нет» проистекает от страха быть отвергнутым. У ребенка снижается самооценка, он привыкает к чувству собственной малоценности, ведь его желания почти не учитываются. Он привыкает, что кто-то другой лучше знает, как и что ему делать, и переносит эту позицию во взрослую жизнь, позволяя другим людям решать слишком многое и являясь исполнителем чужих пожеланий. (с сайта http://www.2mm.ru/psihologia/842)
14. Вы любитель компромиссов. Вам не стоит идти на компромисс там, где не нужно. Каждый из нас хочет быть хорошим и нравиться всем. Не получится! Кому-то Вы не понравитесь, кто-то не понравится Вам.
15. Вы не хотите, чтобы другие подумали, что Вы разозлились. Некоторым это слово кажется враждебным.
7 простых способов сказать "нет"
Чем стараться избежать ситуаций с отказом, лучше научиться правильно отказывать. Когда я начала говорить "нет" другим, я поняла, что это не так трудно, как я думала раньше. Те, кому я отказывала, оказались понимающими людьми. Действительно, страх отказа не имеет под собой никакой почвы. Это все только ваша выдумка.
Если вы не вполне уверены, как следует правильно отказывать, то я предлагаю вам семь простых способов научиться это делать. Вам только останется использовать тот метод, который больше всего подойдет к той или иной ситуации.
1. Я не могу этого сделать, потому что у меня есть другие срочные дела на данный момент.
Если вы слишком заняты для оказания помощи другим, то эта фраза может оказаться уместной. Это даст человеку понять, что вы по уши загружены делами, и он еще подумает, чтобы в следующий раз обратиться к вам за помощью. Вы также можете поделиться своими проектами с тем, чтобы человек лучше понял объемы вашей загруженности. Я использую этот способ, когда у меня слишком много обязательств.
2. Сейчас не лучшее время для твоей просьбы, поскольку я сосредоточена на своем деле. Как насчет того, чтобы попозже обсудить твои проблемы?
Таким образом, вы даете понять, что не хотите отвлекаться на чужие просьбы тогда, когда полностью сосредоточены на своем задании. Мне периодически звонят друзья или партнеры, когда я на совещании или выполняю очень важную работу. Такая фраза - это корректный путь отложить их просьбу. Во-первых, вы даете человеку понять, что он не вовремя обратился к вам, поскольку вы заняты, а, во-вторых, вы показываете, что не против помочь, но только тогда, когда это будет удобно вам.
3. Мне бы хотелось тебе помочь, но...
Я часто использую такой ход, как мягкий способ прервать просящего. Это дает человеку понять, что вам нравится его идея (конечно, такую фразу надо использовать только, если вам идея действительно нравится). Бывают ситуации, когда мне навязывают совместную работу, в которой я не могу принимать участие. Тогда я использую этот метод, чтобы мягко отказать. "Ваши идеи абсолютно прекрасны, но я не могу принять участие в обсуждении, поскольку у меня есть другие более важные обязательства".
4. Разрешите мне сначала обдумать эту просьбу, а потом дать вам ответ.
Такая фраза больше походит на "может", чем на строгое "нет". Если вы заинтересованы, чтобы помочь, но не хотите сразу говорить "да", используйте ее. Зачастую попадаются отличные идеи, в реализации которых хочется принять участие. Но вместе с тем, хочется немного отложить согласие, чтобы сперва подумать. Это время необходимо, чтобы взвесить все за и против, и быть уверенным, что решение помогать - было верным. Если просящий действительно нуждается в вашей помощи, то он будет счастлив дать вам немного времени на раздумья. Назначьте дату или промежуток времени, в течение которого он получит ваш ответ.
Если же вам в итоге совсем не интересно то, в чем вас просят помочь, используйте способы 5,6 или 7, чтобы отказать.
5. Это не отвечает моим потребностям, но я буду иметь вас в виду на будущее.
Если предполагаемая помощь не совсем то, что вы хотели бы делать, откровенно скажите, что данная задача не отвечает вашим потребностям. С другой стороны, дискуссия на почве вашего отказа в этом случае может затянуться. Постарайтесь дать понять просящему, что нет ничего страшного в том, что вы отказываете, просто вы хотите потратить свое время на что-то еще. В то же время, говоря, что вы будете иметь его в виду, вы как бы сигнализируете о том, что открыты для будущих, более интересных, возможностей и предложений.
6. Я не лучший человек, который вам нужен. Почему бы вам не обратиться к кому-нибудь еще?
Если вас попросили помочь в чем-то, в чем вы сами не достаточно сильны, сразу дайте понять, что вы не тот человек, который нужен просящему. Если возможно, порекомендуйте того, кто на ваш взгляд может справиться с просьбой или того, кто порекомендует другого человека, или даже группу людей. Я всегда стараюсь предоставить альтернативный контакт, чтобы просящий не чувствовал себя оказавшимся в тупиковом положении. Этот метод поможет направить просящего в правильном направлении для решения его проблемы.
7. Нет, я не могу.
Это самый простой и прямой способ отказать. Вы сами выстраиваем себе барьеры, которые мешают нам отказывать в помощи. Как я уже говорила выше, эти барьеры - наша выдумка. Не думайте слишком много о том, как именно вам сказать "нет", а просто скажите "нет". Вы будете изумлены, когда окажется, что реакция просящего даже наполовину не так ужасна, как вы себе представляли.
Научитесь говорить "нет" на просьбу, которая не отвечает вашим потребностям, и однажды вы обнаружите как легко это сделать. У вас будет больше времени для себя, для работы и для тех вещей, которые по-настоящему важны для вас. Сейчас я уже умею отказывать и я счастлива, что научилась делать это.
***
Такое разное «нет»:
1. Безусловное, безоговорочное «нет» – когда вам предлагают сделать то, что противоречит вашим принципам, идеалам («нет наркотикам», «нет войне»). При отказе возможны даже резкость и грубость.
2. «Нет» – по обстоятельствам – когда у вас уже есть обязательства перед другими людьми. Достаточно объяснить причину отказа.
3. Кокетливое «нет» – им обычно пользуются девушки, которым нравится, когда их долго добиваются. Даже горя желанием, они заставляют долгое время томиться ухажера, предвкушая заветное свидание. Часто такое «нет» – один из способов легкого флирта. Но в конце концов из мимолетного увлечения роман перерастает в близкие отношения.
Есть разновидность кокетливого «нет» – манипулятивное «нет» – когда отказом пытаются добиться от человека желаемого.
4. Трудовое «нет» – когда человек более настойчивый, чем вы, уговаривает вас сделать то, что вам не хочется. В этом случае можно прибегнуть к дипломатии, но она удастся только тем, кто имеет четкую внутреннюю позицию: есть цель и пути ее достижения. Существует и другой вариант, у вас есть выбор тактики – клин клином вышибают. И не бойтесь потерять расположение уговаривающего: он обратит свое внимание на более податливого, добьется своего и сразу же забудет все разногласия с вами. Обычно такие люди рассматривают отказ только как препятствие в достижении желаемого, поэтому объект манипуляции значения не имеет. Для них важно добиться своего, поэтому нужно их энергию направить в другое русло.
Определить, когда, как и кому говорить нет, легко, если придерживаться следующих позиций:
всегда свободно выражать свою точку зрения;
-учитывать мнение других;
-не бояться вступить в спор, но и не устраивать словесные дуэли;
-прислушиваться к своим желаниям;
-знать цель и возможности ее достижения.
Еще полезные ресурсы на данну проблематику:
Социально-психологический тренинг по теме: "Учимся говорить "нет!" для учащихся 5–7-х классов" Бурцева Нина Николаевна, учитель биологии, психолог
Пройдите зарубежный онлайн-тест (с переводчиком) на понимание человеческой мимики, знаете ли Вы когда человек улыбается Вам фальшиво или нет. Рекомендую, очень поучительно!
Экспресс-тест:
-Есть ли у тебя сложности со словом «нет»? С какими утверждениями ты согласна?
-Часто засиживаюсь на работе дольше всех.
-Нередко даю деньги в долг, в том числе последние.
-Иногда просто не беру трубку, чтобы меня о чем-нибудь лишний раз не попросили.
-Я подаю нищим.
-У меня много на самом деле ненужных вещей, купленных в «магазине на диване» или на распродажах.
-Окружающие говорят, что я очень хороший друг.
-Кажется, я недостаточно хороший друг.
-Мои любимые сказочные героини Золушка, Русалочка, Ассоль.
-Нередко, когда я соглашаюсь кому-то помочь в ущерб собственным делам, мне становится грустно.
-Стараюсь становиться все лучше и лучше с каждым годом – самосовершенствуюсь.
Если ты ответила ДА более чем на 5 вопросов из этого списка, у тебя могут быть сложности с отказами другим людям.
«Нет» – это такое слово, которое люди хотели сказать в прошлом, и сожалеют, что не сделали этого.
Видео-интервью с психологами: Как сказать "Нет"
